Ок, ясно Telegram Channel

Когда произошел теракт в «Крокусе», я не испытала никаких эмоций. Намеренно искала в Интернете жуткие кадры с места событий, перечитывала новости. Почему? Неужели для того, чтобы хоть что-то почувствовать?

✔️Отвечает Валерия Киселева (Строкань), гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

В Интернете мгновенно появляются жестокие кадры с места событий — мы можем «прикоснуться» к трагедии, почувствовать эмоции очевидцев, в какой-то мере стать свидетелями насилия. Психика человека к этому не готова: в лучшем случае мы растеряемся и испытаем шок.

С жертвами теракта и их близкими работают психологи МЧС. Но те, кто сталкивается с трагедией опосредованно, в соцсетях, вынуждены справляться с переживаниями самостоятельно. В таких ситуациях важно помнить, что вы всегда можете обратиться на горячую линию за бесплатной психологической помощью.

Ужас, который передается с экрана, сигнализирует о том, что наша безопасность и жизнь в целом находятся под угрозой. Земля уходит из-под ног, и человек теряет ориентиры: он не понимает, что делать. Может возникнуть ощущение полной беспомощности и потерянности.

Первичный ужас чаще всего сменяется яростью: она помогает обнаружить себя, найти рамки разумного и справедливого, опереться на собственные силы. Но в случае серьезных потерь ярость часто бывает бессильной и не может ни на что повлиять, поэтому дальше наступает опустошение: «В мире происходит что-то ужасное, а я не могу это контролировать, запрещать этому быть».

Новости о трагических событиях могут возвращать нас в прошлый травматический опыт, где мы ощущали бессилие и беспомощность. Если вы ничего не чувствуете — может говорить о том, что вы прикоснулись к собственной травме и включилась защита, которая уберегает от невыносимых переживаний.

Тогда поиск информации — это попытка встретиться с чувствами и наконец-то прожить их. Ужаснуться, но на этот раз овладеть ситуацией. Однако это опасно делать в одиночку: важно, чтобы рядом был человек, на которого можно опереться. Лучше всего, если это будет психолог.

Чрезмерно реагирую на любые замечания коллег — на весь день пропадает настроение, не могу уснуть. Как быть?

✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Повышенная чувствительность может быть связана с несколькими факторами:

• Высокий уровень стресса и напряжения

К этому часто приводит большой объем работы, жесткие дедлайны, сложные отношения в коллективе. В таком состоянии психика становится более ранимой, и даже небольшое замечание воспринимается как угроза.

• Тревожность и неуверенность в себе

Люди с низкой самооценкой часто болезненно реагируют на любую критику, воспринимая ее как подтверждение своей несостоятельности. Они постоянно нуждаются в одобрении и поддержке, поэтому малейшие признаки недовольства вызывают панику.

• Травматический опыт в прошлом

Если человек раньше сталкивался с унижениями или эмоциональным насилием, даже незначительные события могут вызвать острую реакцию.

Возможно, вы берете на себя слишком много ответственности, стараетесь постоянно соответствовать ожиданиям других. От этого появляется повышенная чувствительность к словам и даже интонациям коллег. Психика стремится себя обезопасить, подстраиваясь под требования начальника и коллектива. Это уже похоже на перфекционизм — одержимость безупречностью.

Перфекционизм может серьезно портить жизнь, потому что приводит к постоянному напряжению, тревоге и неудовлетворенности собой. Многие перфекционисты сталкиваются с эмоциональным выгоранием, один из симптомов которого — сверхчувствительный эмоциональный отклик.

Чтобы справиться с переживаниями, важно научиться отстаивать границы и перестать требовать от себя идеального результата. Легче всего сделать это в терапии.

💙 Больше ответов об отношениях с работой — в нашем телеграм-канале «Тревожный эйчар».

🔎Как любят нарциссы?

Ученые выяснили, что большинство нарциссов воспринимают любовь как беззаботную игру, в которой главная цель — получить удовольствие и личную выгоду: это может быть внимание, секс, статус, материальные блага.

Что за этим стоит?

Многие считают, что нарцисс — это самовлюбленный человек с завышенной самооценкой. На самом деле нарциссы живут с чувством, что они нелюбимы и не заслуживают любви. В их внутренней жизни постоянно чего-то недостает, и этот дефицит они пытаются компенсировать внешними атрибутами — часто за счет других. Но ни один человек не в силах заполнить эту эмоциональную черную дыру.

Любовь-людус, или любовь-игра, позволяет нарциссу ощутить собственное превосходство, но при этом избежать эмоциональной близости.

Как играет нарцисс?

• Быстро очаровывает партнера, пока тот его не разоблачил

• Устраивает эмоциональные качели. Проявляет внимание и заботу, а затем отдаляется. Например, сутками не читает сообщения, либо отвечает, но безэмоционально

• Дает несбыточные обещания

• Лжет или ускользает от ответа

• Отказывается обсуждать отношения

• Открыто флиртует с другими

• Скрывает партнера от семьи и друзей

• Ожидает, что партнер будет читать его мысли

• Игнорирует чувства партнера

• Изображает жертву

Игра продолжается до тех пор, пока нарциссу не станет скучно. Сначала он идеализирует партнера и возносит на пьедестал, но, увидев в другом реального человека, а не вымышленный образ, разочаровывается и резко разрывает связь.

Почему так легко попасться в ловушку?

Вот несколько причин:

• Многие нарциссы харизматичны и обаятельны. Исследование показало, что при знакомстве нарциссы производят положительное впечатление на большинство людей, и только после седьмой встречи начинают проявляться их «темные» стороны.

• По статистике, большинство нарциссов обладают высоким эмоциональным интеллектом, что позволяет точно распознавать чужие эмоции и управлять ими.

Можно ли построить отношения с нарциссом?

Об этом мы рассказывали здесь издесь.

#ясно_об_исследованиях

Как построить здоровые отношения с работой?

Вместе с сервисом онлайн-образования Яндекс Практикум мы проведём прямой эфир, где обсудим:

• Как предыдущий жизненный опыт влияет на отношения с работой?
• Стоит ли часто менять работу? И причём здесь тип привязанности?
• Что делать, если не складываются отношения с руководителем и коллегами?

Дата: 24 апреля в 12:00

Эфир пройдёт в телеграм-канале Практикума. Подключайтесь по ссылке.

Дочери 19 лет. Хамит и огрызается. Я нашла к ней подход, но отец исключил её из своей жизни, хотя живём вместе. У него скоро день рождения, и он не хочет её там видеть. Что делать? И стоит ли идти на праздник? Кажется, что так я предаю дочь.

✔️Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

19 лет — верхняя граница подросткового возраста по определению ВОЗ. Для человека в этот период абсолютно естественны бунт, отрицание авторитетов, поиск себя. Похоже, что ваша дочь проходит этот этап. Но она слышит вас, и это важно — значит, вы сохраняете контакт.

Родители вкладывают в ребёнка время и силы — и, кажется, имеют право требовать уважения. Но подросток в ответ может задаться вопросами: уважают ли меня в семье? прислушиваются ли к моему мнению? и если нет, то почему я должен уважать взрослого?

Запускается конфликт, в котором каждая из сторон чувствует себя уязвленной. Вам, как матери и жене, больно это видеть. Вы как будто должны выбрать между членами семьи, но это невозможно, и отсюда много эмоций: вины и беспомощности, возможно — гнева на них обоих. Что делать?

1️⃣Обратитесь к семейному психологу

Важно донести до мужа и дочери, что страдают все, и не общаться — это разрушительный путь. Можно прийти на приём к психологу втроём или вдвоём — и вместе обсудить ситуацию. Конечно, муж и дочь вправе отказаться. В этом случае вы можете начать личную терапию: важно прожить негативные эмоции, укрепить границы и поработать с уровнем энергии. Тогда будет проще разрешить конфликт лояльности, с которым вы столкнулись.

2️⃣Отделите ваши отношения с дочерью от ее отношений с отцом

Вы не обязаны выбирать между дочерью и мужем. И это стоит проговорить с каждым из них. Например, если это день рождения дочери, на котором она не хочет видеть отца, или он сам не хочет присутствовать, то вы все равно придете на праздник — потому что это ваша дочь. То же самое с днем рождения мужа.

3️⃣Узнайте больше о психологии подростков

Важно знать, с какими сложностями сталкиваются подростки, чтобы глубже понять ситуацию. Мы сами когда-то были подростками, но не всегда помним, как тяжело было переходить из детства во взрослость. Например, можно прочитать книгу «Зверьство» Барбары Наттерсон-Горовиц и Кэтрин Бауэрс.

Привет! Это команда Ясно. Спасибо всем, кто поучаствовал в опросе — мы стараемся прислушиваться к вашим пожеланиям 🙌🏻

Собрали подборку ответов на темы, которые набрали больше всего голосов:

💙 Самооценка и принятие себя

• Как «отстать от себя»?

• Почему я постоянно сравниваю себя с другими?

• Как научиться спокойно реагировать на критику?

• Не умею просить о помощи — кажется, что не заслуживаю этого. Почему так?

• Почему я не верю в свой успех?

💙 Тревога и страхи

• Как побороть страх близости?

• Как не бояться эмоциональной боли?

• Боюсь испортить первое впечатление. Как от этого избавиться?

• Как справиться с клаустрофобией?

• Что делать при панической атаке?

💙 Чувства и эмоции

• Злюсь на окружающих за каждый пустяк, меня переполняет гнев. В чем причина?

• Не могу говорить о своих чувствах — сразу начинаю плакать. Как не впадать в истерику?

• Почему я постоянно на все обижаюсь?

• Откуда берется зависть? И что делать, когда она начинает тебя «съедать»?

• Почему мне стыдно за других?

Как вам такой формат?

❤️ — Жду следующую подборку!

🤔 — Мне интереснее читать обычные ответы.

Во всем стремлюсь к справедливости. Иногда это мешает в отношениях с партнером: например, хочется разделить бюджет справедливо, но непонятно, как именно, ведь справедливость — субъективна. Что делать?

✔️Отвечает Лидия Реброва, понимающий психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

В психологии есть понятие «каузальная атрибуция» — оно наглядно демонстрирует, что справедливость субъективна. Это феномен восприятия, при котором мы объясняем поступки других людей через призму собственных чувств и опыта. Что вы скажете о коллеге, который опоздал на работу на два часа? А если вы всю ночь отмечали день рождения и проспали, но все-таки пришли в офис, чтобы закрыть важный отчет?

Нам объективно трудно встать на место другого, даже если это близкий человек. Поэтому справедливость в отношениях — скорее, о договоренностях и правилах, которые люди вместе создают, чтобы меньше конфликтовать.

Иногда человек возводит субъективные представления о справедливости в разряд незыблемых правил и требует от окружающих им следовать. Это успокаивает и дает иллюзию контроля над ситуацией, но может привести и к конфликтам, в которых придется отстаивать свою правоту. За желанием опираться на справедливость часто стоит страх, что другой проигнорирует ваше мнение и потребности — и тогда все будет не так, как вы хотите.

Еще стремление к справедливости может быть оборотной стороной эгоизма — эту черту не всегда легко обнаружить и принять в себе без помощи психолога. Важно научиться откровенно говорить о своих желаниях, познакомиться со своей эгоистичной частью и осознать, что ваши интересы важны. Настоящая щедрость возможна и обогащает только тогда, когда вам действительно есть чем делиться — и вы делаете это от полноты, а не из желания «купить» право на радость.

Если честно и открыто поговорить с другим человеком о своих желаниях, то можно узнать, что он не претендует на вашу долю, а чтобы удовлетворить его желания, от вас требуется лишь посильный, необременительный вклад.

Исследуя себя и свои желания в психотерапии, вы можете обнаружить, что потребность в справедливости была сильно преувеличена.

Как нас меняют путешествия?

Вместе с биогеографом и путешественником Андреем Максимовым поговорим о том, как опыт путешествий влияет на личность человека.

Обсудим:

• Откуда берется тяга к перемене мест?
• Как путешествия удовлетворяют потребность в безопасности, близости и признании?
• Почему адаптация к новым условиям — хороший стимул для социального развития и обучения?

Дата: 20 апреля 16:30
Место: ул. Большая Никитская улица, д. 2. Зоологический музей МГУ

Подробности о встрече вы найдете здесь.

Достаточно ли вы хороши?

Существует стереотип, что нарцисс — это злодей и абьюзер. Но в действительности нарциссические черты есть в каждом из нас. Стремиться к лучшему результату, гордиться достижениями и нуждаться в признании — вполне естественно. Все зависит от того, насколько выражены эти черты.

Можно ли считать вас нарциссом? Пройдите наш тест, чтобы узнать.

Когда мы с партнёром в ссоре, я не могу ничего делать. Почему так?

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вот несколько возможных причин:

• Нехватка сил

Вы подавляете чувства или пытаетесь отрицать проблему, и тогда вся энергия уходит на психические процессы. Если ссора затягивается, вы не можете найти из неё выход. Возможно, вам не с кем поделиться переживаниями, и вы отстраняетесь от них — например, с головой погружаетесь в работу. Кажется, что так легче успокоиться и забыть конфликт, но на деле это приносит больше вреда, чем пользы. За ссорой может стоять множество чувств — злость, печаль, грусть, страх. Если избегать их или подавлять, это будет отнимать силы.

Ссора — это маленькое расставание. Партнёры на время разлучаются эмоционально и/или физически, и эта «микроутрата» связи может пугать и ощущаться как глобальная утрата. Но важно помнить, что это не так.

Это — временная разлука, но даже её следует оплакать. Разрешите себе погрустить, выделите на это достаточно времени. Не стоит пытаться мгновенно взять себя в руки, если нет ресурсов.

Важно: если энергия не прибывает спустя длительное время, то необходимо обратиться к специалисту.

• Потеря целостности

Когда отношения строятся на эмоциональной зависимости, где Я и Другой — единое целое, то при ссоре мы неизбежно будем испытывать опустошение и бессилие, пока не вернём «свою вторую часть». В этом случае важно научиться доверять себе и ориентироваться на свои ощущения.

Но может быть и другая причина — сепарационная тревога. Она возникает, когда мы теряем близкого человека или отдаляемся от него. Такая тревога в романтических отношениях — следствие проекции идеального родительского образа на партнёра.

В ссоре мы погружаемся в состояние ребёнка, а партнёра назначаем взрослым объектом любви. Тогда возникает страх, что без другого мы не выживем. Это можно сравнить с ситуацией, когда ребёнок не может играть в игрушки, если мама расстроена.

В обоих случаях речь идёт об утрате целостности. В первом партнёр воспринимается как неотъемлемая часть вашего Я, во втором — как значимый объект, без которого невозможно функционировать. Необходимо постепенно увеличивать эмоциональную автономность от партнёра.

Вам может быть больно и страшно: в ссоре вы отдаляетесь от любимого человека — и это грустно, но это не равно потере. Не теряйте веру, что ваша связь восстановится

Cчитаю, что если я понравилась человеку, то он сам должен сделать первый шаг: написать, позвать гулять. Только тогда я готова пойти ему навстречу. Правильная ли эта установка? Как лучше начинать отношения?

✔️Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

В гештальт-терапии есть понятие «интроект» — информация о себе и мире, которую нам передали важные люди, а мы приняли это за истину. Подумайте: как бы вы сформулировали вашу установку точнее? Она может звучать так: «Предлагать встречу первым — значит навязываться», «Люди, которые себя ценят, не бегают за другими», «Ничего не делай первым, сами придут и дадут». Возможно, кто-то говорил так в вашей семье?

Во взрослом возрасте некоторые из этих интроектов мешают удовлетворять потребности. Это не значит, что установки неправильные — просто они вам уже не подходят.

Подумайте: эта установка ограничивает вашу жизнь? Если да, то интроект стоит пересмотреть. Например, в современном обществе считается нормальным, когда не только мужчины, но и женщины делают первые шаги.

Также вас может ограничивать страх отвержения. Возможно, вы боитесь, что другой не ответит взаимностью, и это причинит боль. Если страх очень сильный, лучше проработать это с психологом.

Универсальных схем, которые помогут начать и развить отношения — не существует. У каждого из партнёров свой опыт, установки и представления о мире. Чтобы найти путь к гармоничным отношениям, важно дать себе время прочувствовать и осмыслить происходящее. Не игнорируйте сигналы от «внутреннего голоса» и обсуждайте свои переживания с людьми, которым вы доверяете.

Почему мы разочаровываемся в отношениях? И как найти выход?

Разобрали самые частые ситуации в статье👇🏻

Не могу принять пол будущего ребёнка. Хотела девочку, а будет мальчик. Как смириться?

✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Такая реакция на пол ребёнка может быть связана с одной из этих причин:

• У вас есть убеждения и страхи, связанные с мужским полом

• Вам кажется, что с дочерью будет меньше проблем, чем с сыном

• Вы боитесь, что не сможете стать хорошей матерью для мальчика

• В вашем семейном сценарии сначала рождались девочки, а потом мальчики

Чтобы принять ситуацию, важно разглядеть свои чувства и фантазии, связанные с сыном. В этом может помочь упражнение:

Шаг 1. Разделите лист бумаги на две колонки. В левой колонке запишите все негативные чувства и опасения. Например, «Мальчики жесткие», «Мальчики чаще попадают в опасные ситуации», «Я не смогу правильно воспитать сына».

Шаг 2. В правой колонке напротив каждого пункта напишите что-то положительное о мальчиках. Например, «Мальчики сильные», «У мальчиков есть природная склонность к приключениям и исследованиям».

Шаг 3. Проанализируйте записи. Часто страхи и предубеждения связаны с негативным личным опытом. Но на самом деле мальчик способен принести в вашу жизнь много радости и любви. Вы сможете стать для него не только матерью, но другом и наставником.

Когда вы найдёте причину страха, вам будет легче изменить отношение к полу будущего ребёнка — и вы сможете с радостью ждать его появления на свет. Легче всего сделать это в психотерапии.

«Будь лучше всех», «Стань сильным и независимым», «Не злись» — как на нас влияют установки современного общества? И что важно знать о внутренних предписаниях и запретах?

Разбираемся вместе с Евгенией Зелинской — психоаналитическим терапевтом, психологом сервиса «Ясно»👇🏻